Die 10 unvergesslichsten Hospitaleros des Camino

1. Der Iron Sergeant (oder der Hostel Colonel)

• Sein Lebensraum: Öffentliche oder kommunale Unterstände mit einer hohen Dichte an Etagenbetten.
• Physische Beschreibung: T-Shirt in Shorts gesteckt, Flip-Flops mit Socken (das einzige Verbrechen, das er sich selbst begeht) und ein Schlüsselanhänger am Gürtel, der wie ein Todesurteil klingt.
• Vorgehensweise: Sein Leben wird vom Minutenzeiger bestimmt. Wenn die Regeln besagen, dass um 22:00 Uhr das Licht ausgeht, gilt um 21:59 Uhr. Er hat bereits den Finger am Schalter und starrt dich an wie ein Filmschurke. Er zögert nicht, Ihre Stiefel zu konfiszieren, wenn Sie versuchen, sie in den Schlafbereich zu bringen, und sein Schrei „KEINE SNEAKERS!“ erklingt lauter als die Glocken der Kathedrale von Burgos.
• Ihre Achillesferse: Dass Sie um 21:55 Uhr ankommen. sagen, dass du verloren bist. Er lässt dich rein, erinnert dich aber daran, dass du die Schande des Templerordens bist, indem er dich zum lautesten Etagenbett neben dem Badezimmer schleift.

2. Der mystisch-spirituelle „Guru“

• Sein Lebensraum: Alternative Herbergen mitten auf der Hochebene oder im tiefen Galizien, geschmückt mit Traumfängern und Mandalas.
• Physische Beschreibung: Leinenkleidung, ein Dreimonatsbart (oder ewige Zöpfe), ellenbogenlange Armbänder aus bunten Fäden und ein zwischen Lavendel und Sandelholz schwebender Körperduft.
• Vorgehensweise: Für ihn sind Sie kein Wandertourist; Du bist eine „Seele im kosmischen Übergang“. Er wird Sie mit einer bärenhaften Umarmung begrüßen, die drei Sekunden länger dauert, als gesellschaftlich akzeptabel ist. Sein persönlicher Kreuzzug besteht darin, dass Sie Erleuchtung erlangen. Deshalb lädt er Sie zu einer Meditationssitzung mit Klangschalen ein, genau dann, wenn Ihre Füße nach einer Dusche und einer entzündungshemmenden Salbe betteln. Während des gemeinsamen Abendessens lässt er Sie „Bruder Wind“ und „Mutter Erde“ danken, bevor er Sie in einen Salat mit zu vielen Wildblumen vertiefen lässt.

3. Die Polyglotte des „universellen Schreis“

• Sein Lebensraum: Hostels, die auf internationalen Routen ein Muss sind.
• Physische Beschreibung: Normalerweise ist er ein lebenslanger Landsmann der Stadt, mit Baskenmütze oder Werbemütze für eine Traktorenmarke, der sich am Phänomen der Globalisierung beteiligt hat, ohne seine Region zu verlassen.
• Vorgehensweise: Er spricht kein Englisch, Französisch, Deutsch oder Koreanisch, aber er hat blindes Vertrauen in die Physik: Er glaubt, dass Sprachbarrieren zerstört werden, wenn er viel schreit und sehr langsam spricht. Seine Rezeptionstechnik ist ein Kunstwerk der Theaterkunst: „DU! (zeigt auf den Pilger) BETT! (schlägt auf die Matratze) MORGEN, UM ACHT AUS! (macht eine ausladende Geste mit der Hand) CAPISCI?!. Das Magischste von allem ist, dass der Wisconsin-Pilger nickt, vollkommen versteht und sich bei ihm bedankt.

4. Der nostalgische „Ex-Pilger“ des Pleistozäns

• Sein Lebensraum: Versteckt hinter den Tresen etablierter Hostels, umgeben von Muscheln und alten Karten.
• Physische Beschreibung: Offizielles T-Shirt einer Vereinigung von Camino-Freunden aus dem Jahr 1996, rostige Anstecknadeln und ein Aufdruck von „Ich habe Dinge gesehen, die du nicht glauben würdest.“
• Vorgehensweise: Er hasst den modernen Camino. Für ihn ist alles, was nicht Leiden ist, „turrigrinos“. Wenn er Sie aus einem Taxi aussteigen sieht oder sieht, dass ein Transporter Ihren Rucksack gebracht hat (der berühmte Jacotrans-Service), wird er Sie ansehen, als hätten Sie in den Botafumeiro gespuckt. Sein Lieblingssatz beginnt mit: «Zu meiner Zeit…». Vierzig Minuten lang wird er Ihnen erzählen, wie er im Jahr 93 die Pyrenäen bei drei Metern Schneefall überquerte, ohne GPS, nur altes Brot aß und bei den Kühen schlief. Und Sie versuchen zu verbergen, dass Sie eine Smartwatch tragen, die Ihre Herzfrequenz misst.

5. The Invisible «Ninja» (Hostel mit «Self-Service»-System)

• Sein Lebensraum: Spenden Sie Pfarrunterkünfte oder sehr ländliche und automatisierte Unterkünfte.
• Physische Beschreibung: Unbekannt. Urbane Legende.
• Vorgehensweise: Du kommst im Hostel an und die Tür steht offen, aber niemand ist da. Auf dem Tisch finden Sie eine handschriftliche Notiz mit der Aufschrift: „Willkommen. Lassen Sie die 10 € in der Schachtel mit Cola-Cao-Dosen in der Küche, nehmen Sie das gewünschte Etagenbett und lassen Sie die Schlüssel in der Tür, wenn Sie gehen. ». Dieser Hospitalero ist wie der Heilige Geist: Man weiß, dass er existiert, weil die Laken nach Weichspüler riechen und es Toilettenpapier gibt, aber man wird sein Gesicht nie sehen. Es gibt Theorien, die besagen, dass es von einem hohen Fenster in der Stadt aus zuschaut oder dass es sich um einen galizischen Computeralgorithmus handelt.

6. „Omas Chefkoch“ (oder der Pilger-Feeder)

• Sein Lebensraum: Kleine Unterkünfte für Familien oder Ordensgemeinschaften, in denen ein gemeinsames Abendessen stattfindet.
• Physische Beschreibung: Fettfleckige Schürze, gutmütiges Lächeln und raue Hände, die keine Angst vor einem Zwanzig-Liter-Topf haben.
• Vorgehensweise: Sein einziges Lebensziel ist es, die Schlankheit des Pilgers auszumerzen. Er wird dich von oben bis unten ansehen und sagen: „Sohn, du siehst schlecht aus, du bist im Chassis“. Von da an beginnt ein gnadenloses Kalorienbombardement: Linsen mit Sakramenten, Chorizo ​​​​in Wein, hausgemachte Empanada und Brote in der Größe eines Autoreifens. Er akzeptiert kein „Nein“ als Antwort; Wenn Sie versuchen, ihm zu sagen, dass Sie satt sind, stellt er Ihnen eine weitere Kelle auf den Teller und fordert Sie dazu auf «Morgen kommt eine ganz schlimme Piste». Sie werden tief und fest schlafen, aber er ist der Hospitalero, an den Sie sich am liebsten erinnern werden.

7. Der Siegel- und Beglaubigungsbürokrat

• Sein Lebensraum: Überorganisierte Empfangsstationen mit Bildschirmen und Aktenschränken.
• Physische Beschreibung: Eine an einem Seil hängende Nahaufnahmebrille, ein Vierfarbstift in der Hemdtasche und ein Tintenstempel, den er mit der Präzision eines Chirurgen handhabt.
• Vorgehensweise: Für diese Person ist der Jakobsweg keine spirituelle Reise, sondern ein Verwaltungsvorgang. Er wird Sie nach Ihrem Reisepass, Personalausweis, Kreditkarte, Reservierungspapier und Blutgruppe fragen. Es analysiert Ihre vorherigen Stempel mit einer Lupe: «Mal sehen... dieser Stempel ist von einer Bäckerei in Frómista, das ist keine offizielle Übernachtung, aber hey, ich gebe es dir weiter...». Er stempelt sein Siegel mit einer trockenen Gewalt auf Ihren Ausweis, die fast das Papier durchdringt, und überreicht Ihnen den Schlüssel, als würde er Ihnen ein Diplomatenvisum erteilen.

8. Der Hipster „Expats“ (Der Ausländer, der geblieben ist)

• Sein Lebensraum: Geschmackvoll renovierte Privatherbergen, LED-Lichterketten auf der Terrasse und Craft-Bier im Kühlschrank.
• Physische Beschreibung: Normalerweise ist er ein 35-jähriger Deutscher, Holländer oder Kanadier mit Bergtattoos, Trucker-Mütze und kabellosen Kopfhörern.
• Vorgehensweise: Vor fünf Jahren ging er den Camino entlang, verliebte sich in eine einheimische Frau (oder in Toro-Wein) und verkaufte seine Wohnung in Utrecht, um ein „Boutique“-Hostel zu eröffnen. Der Platz ist tadellos, es gibt individuelle Steckdosen in jeder Koje (ein Wunder auf dem Camino) und Hintergrundmusik. Indie-Folk. Er wird in einem sehr seltsamen, aber sehr freundlichen Spanglish zu Ihnen sprechen: „Willkommen, Leute, die Duschen sind hinten und heute Abend gibt es eine Verkostung von Bio-Weinen aus der Gegend.“. Sie verlangen das Dreifache, aber die Blätter sind nicht aus Papier.

9. Die „Öffentlichkeitsarbeit“ des örtlichen Abends

• Sein Lebensraum: Private Hostels direkt über oder neben der Dorfbar.
• Physische Beschreibung: Mit wachen Augen, dynamisch, nach billigem Eau de Cologne riechend und mit einem Stapel Werbebroschüren in der Hand.
• Vorgehensweise: Er möchte nicht, dass du dich ausruhst; Er möchte, dass du konsumierst. Sobald Sie Ihren Rucksack verlassen, beginnt das Teleshopping: „Mal sehen, Kinder, heute Abend geben wir unten in der Bar ein Dudelsackkonzert, dann gibt es Rabatt auf Oktopusportionen, wenn ihr auf meiner Seite seid, und um elf gibt es eine beliebte Queimada.“. Es überzeugt Sie so sehr, dass Sie am Ende mit drei Italienern und einem Dänen feiern, die um ein Lagerfeuer herumspringen, und völlig vergessen, dass Sie morgen eine anstrengende 32-Kilometer-Etappe vor sich haben.

10. Der „Sherlock Holmes“ des Schnarchens

• Sein Lebensraum: Riesige Gemeinschaftsraum-Hostels (80-Betten-Makro-Hostels).
• Physische Beschreibung: Müdes Aussehen, ständige Augenringe und eine riesige Ladung Ohrstöpsel auf der Theke.
• Vorgehensweise: Seine Superkraft ist die prädiktive akustische Diagnose. Wenn er sieht, wie Sie die Tür betreten, Ihr Gesicht, Ihren Hals und Ihre Atmung nach dem Spaziergang betrachtet, weiß er, ob Sie ein nächtlicher Dezibel-Emittent sein werden. Ihre Mission ist die taktische Trennung: «Du gehst zur Koje 42 (die stille Ecke)» und der 110 Kilo schwere Mann mit dem Stierhals wird in die weit entfernte Koje 80 oder in den „Traktorpavillon“ geschickt. Dank seines subtilen geopolitischen Ruhemanagements werden viele Morde mit Kissen um drei Uhr morgens vermieden.