Comer no Caminho de Santiago: um esporte emocionalmente arriscado
Cada peregrino chega ao Caminho pensando na espiritualidade, nas paisagens, na desconexão e no crescimento pessoal.
Mentira.
Às 13h47 no segundo dia você só pensa em comida.
E aí ele aparece.
O lendário.
O mítico
O temido
O amado.
O cardápio do peregrino.
Aquele conceito gastronômico que une pessoas de 40 países diferentes sob a mesma emoção:
“Por favor, deixe-me tomar uma bebida, pão e sobremesa.”
Porque se um peregrino aprende algo rapidamente é que o corpo aguenta bolhas, chuva e dores nas costas... mas não sobrevive a uma etapa de 28 quilómetros enquanto vê os lanches dos outros passarem.
O momento psicológico mais difícil do Caminho
Há um momento no Caminho mais intenso que a subida O Cebreiro.
Abra o menu do peregrino.
Porque você chega morto.
Suado.
Com as pernas tremendo.
Com o cheiro da humanidade medieval.
E o garçom olha para você com uma calma ofensiva e diz:
— “Primeiro prato…”
E você realmente quer responder:
— “Não sei… traga-me uma panela industrial diretamente.”
Mas não.
Você tem que fingir dignidade.
Então você começa a ler as opções.
Primeiros pratos típicos do peregrino:
- Macarrão.
- Salada Russa.
- Lentilhas.
- Sopa.
- Salada mista.
A salada mista sempre aparece.
SEMPRE.
Mesmo que esteja no meio de uma montanha galega onde provavelmente a alface não chega desde 1998.
E então vem o verdadeiro drama:
O peregrino sempre escolhe errado
Você vê “salada mista” e pensa:
“Vou cuidar de mim mesmo.”
Erro histórico.
Você recebe um prato com:
- meia cebola,
- um tomate triste,
- atum emocionalmente destruído,
- e um aspargo que claramente não queria viver.
Então você olha em volta.
E você vê o alemão na mesa ao lado com um prato de macarrão do tamanho de uma piscina olímpica.
E aí você entende que falhou como ser humano.
O pão do cardápio do peregrino
Que fenômeno paranormal.
O pão Camino tem propriedades únicas.
Não importa a hora.
A cidade não importa.
O tempo não importa.
Um pão sempre parece capaz de quebrar uma janela blindada.
Há peregrinos que usaram esse pão para:
- suporte móvel,
- tabelas de nível,
- fortalecer os tornozelos,
- e provavelmente consertar uma bicicleta.
Mas ainda assim...
depois de 25 quilômetros…
você come inteiro.
Porque o peregrino desenvolve um metabolismo semelhante ao de uma betoneira industrial.
A bebida incluída: o verdadeiro milagre jacobino
Uma das grandes descobertas internacionais do Caminho é quando os estrangeiros descobrem isto:
— “A garrafa de vinho está incluída?”
E de repente o Caminho deixa de ser espiritual e passa a ser um encontro diplomático europeu.
Italianos abraçando coreanos.
Brasileiros cantando.
Canadenses chorando de emoção.
Tudo graças a uma garrafa de vinho forte da casa que provavelmente poderia limpar os motores... mas no Caminho tem gosto de glória abençoada.
O drama do segundo curso
Aqui estamos entrando em território perigoso.
Opções clássicas:
- Frango.
- Voltar.
- Pescada.
- Tortilha.
- Bife com batatas.
Esse bife…
que geralmente tem a textura exata de uma sandália romana.
Mas você come mesmo assim.
Porque o corpo do peregrino perde toda a capacidade crítica.
Existem peregrinos capazes de dizer frases como:
- “Uau, que show de bife.”
Enquanto mastigam algo que parece um sapato Decathlon.
Sobremesa: onde se decide a felicidade do dia
Aqui o peregrino revela a sua verdadeira personalidade.
Perfil 1:
"Fruta."
Pessoa equilibrada.
Ele provavelmente faz ioga.
Ele provavelmente tem sua mochila perfeitamente organizada.
Perfil 2:
"Iogurte."
Pessoa prática.
mentalidade alemã.
Bom gestor financeiro.
Perfil 3:
"Quindim."
Este peregrino já aceitou o caos.
Ele não tem medo de nada.
Ele provavelmente tem três frascos e fica dizendo:
“Amanhã farei 38 quilômetros.”
A obsessão por calorias desaparece magicamente
Fora da estrada:
— “Não posso comer pão à noite.”
Na estrada:
- pão,
- cerveja,
- Quindim,
- colar,
- veio,
- arroz,
- sobremesa,
- café,
- tomada.
E então:
- “Acho que estou perdendo peso.”
Claro.
Você percorreu metade da Galiza.
O café da manhã do peregrino merece um capítulo à parte
Porque o café da manhã Caminho tem duas versões:
Versão realista:
Café e torradas.
Versão do peregrino destruído:
- café,
- suco,
- brinde,
- tortilha,
- croissant,
- Napolitano,
- Sanduíche “por precaução”.
Há peregrinos tomando café da manhã como caminhoneiros internacionais às 6h15 da manhã.
E o melhor é que duas horas depois eles estão com fome novamente.
O menu peregrino cria amizades instantâneas
Não existe rede social mais poderosa do que compartilhar uma mesa em um hostel.
A linguagem não importa.
O cardápio do peregrino une.
Você começa dizendo:
- “Esta cadeira está livre?”
E você acaba quatro horas depois falando sobre:
- divórcios,
- bolhas,
- espiritualidade,
- política internacional,
- e cremes anti-atrito.
O Caminho transforma estranhos em amigos graças a:
- macarrão reaquecido,
- vinho barato,
- e dor coletiva nas pernas.
A verdadeira estrela do Caminho não é Santiago
É a garçonete que lhe diz:
- “Posso te dar um pouco mais.”
ESSA PESSOA deveria ter monumentos.
Porque depois de caminhar o dia todo, ouvir essas palavras produz mais emoção do que ver a Catedral.
O cardápio do peregrino é mais gostoso porque você está vivo
E no final algo curioso acontece.
Anos depois você pode esquecer:
- quilômetros,
- etapas,
- dores,
- ou mesmo nomes de cidades.
Mas você vai se lembrar perfeitamente:
- aquele sanduíche brutal,
- aquela omelete incrível,
- o caldo galego na chuva,
- ou aquele jantar onde você acabou rindo com peregrinos de cinco países diferentes.
Porque o cardápio do peregrino nunca foi só comida.
É descanso.
É refúgio.
É conversa.
É a humanidade.
E acima de tudo...
É aquela sensação maravilhosa de sentar morto de cansaço e pensar:
“Meu Deus, como estou com fome… e como estou feliz.”
